sábado, 31 de enero de 2009

¿Cómo hacer un blog de éxito?



PRIMER CAPÍTULO


Mira a tu alrededor, ¿Crees que tengo idea de cómo hacer un blog de éxito? Posiblemente tengas razón, pero también puede ser que exista una razón para ello.


Para empezar no busquemos que se necesita para ser un blog de éxito. Empecemos por este blog y veamos que se podría hacer para convertirlo en un blog de éxito. Es decir, miremos qué le falta y qué le sobra.


Lo primero de todo es su aspecto. Cuando empezamos un blog tenemos que utilizar una plantilla. Sea cuál sea la plataforma donde montes tu blog, te van a ofrecer una serie de plantillas estándar cuya personalización es bastante limitada. Los mejores blogs pasan de esas plantillas y buscan otras diferentes o, incluso, crean sus propios modelos haciendo un hábil uso del lenguaje html. Ni todos somos genios, ni tenemos el tiempo para intentarlo, así que nos quedamos con una de esas plantillas que blogger tiene a bien permitirnos usar y la adaptamos a nuestros fines en la medida de lo posible.


Uno de los detalles que da un aspecto más personal, es la colocación de una imagen propia en la cabecera. Un dibujo que quedó guay, una foto de tú último viaje a Tombuctú… se desaconseja aquel fotograma de la peli que rodaste en secreto montándotelo con tu segunda novia y no sólo por el mal gusto, sino porque te pueden demandar. Quien dice lo del fotograma lo dice de otras cosas y, recuerda, que lo que circula por Internet no es tuyo, tiene dueño y, si vas a usarlo, es mejor contar con el permiso de su autor. Porque todos hemos visto imágenes de cabecera realmente espectaculares (quién dice en la cabecera dice en cualquier otro sitio), pero no es muy ético que sean imágenes robadas.


Sí, he utilizado el verbo robar. Cuando usas algo tomado de otra parte de la red sin decir de quien o de donde lo has tomado, cuando te atribuyes, por activa o por pasiva, el trabajo de otro, estás robando y el hecho de que no venga un policía a ponerte las esposas y te encierre en una prisión, no minimiza la amoralidad de ese acto.


Es muy complicado encontrar una imagen que encaje bien con un diseño que no es tuyo, así que, normalmente, logras un blog con un encabezamiento muy personal, pero que queda como el culo. Cuando alguien marca la dirección de tu blog, lo primero que ve es ese encabezamiento, si ya horrorizamos a nuestro visitante con ese encabezamiento, será difícil que vuelva.


Creo que ya hemos detectado algo que sobra en este blog… ¿lo veis, verdad?


Para el próximo capítulo habremos realizado algunos cambios en el blog para subsanar los defectos observados en este primer capítulo. Vamos a convertir, poco a poco, este blog olvidado en un rincón de la red, en un blog de éxito.


¡Hasta pronto!

jueves, 29 de enero de 2009

Libertades de culto, de inculto, de desculto y agravios comparativos.




Las imágenes están tomadas de las web’s de ABC y la COPE respectivamente.

Un compañero del trabajo ha logrado fotografiar a los autobuses de la discordia y se ha traído las imágenes al trabajo. Lo primero que me ha saltado a la vista, con aquellas imágenes, ha sido el agravio comparativo de ambos mensajes. Con esa premisa he decidido hacer este artículo. Y ojalá le hubiese pedido copia de las fotografías a mi compi porque a la hora de buscar en Internet sólo he logrado encontrar, este tipo de imágenes, en las web’s de ABC y la COPE. Parece que al resto de la prensa, que en su momento hablaron de esta circunstancia, ahora se la trae al pairo y los que ahora “errequeteerrean” con el tema ya os podéis imaginar de qué lado dejan caer el fruto de sus masturbaciones mentales.

La cuestión primordial, en el momento del impacto de ambas imágenes con mi sistema visual, ha sido ver cómo, uno de esos grupos arcaicos narcocristianos, ha sido capaz de pagar (a saber con el dinero de quién) unos anuncios en los autobuses donde reza: “Dios sí existe”. Esa expresión, en forma de anuncio publicitario, me genera graves problemas existenciales y una segura injerencia en la educación de mi hijo.

Hace algunos días, otro grupo de narcoateos puso otro anuncio que no rezaba, pero sí decía: “Probablemente Dios no existe”. Me he informado y parece que por el momento este no nos tocará pagarlo a todos como el otro. Pero la cuestión no es realmente la económica (que también), sino ese “probablemente” diferencial que supone una escapatoria existencial para mí.

Mi pregunta evidente es ¿por qué los narcocristianos no ponen ese “probablemente” delante de su “Dios existe”? Creo que alguien debería obligarles a ello, porque la existencia de Dios es algo no demostrable y a “fe” que lo han intentado numerosos filósofos a lo largo de la historia. Claro que, algunos, se dan por satisfechos con la falaz demostración de San Anselmo (la de San Fede la obviaremos por evidentes distorsiones en la esfericidad de la Tierra). La cuestión es que, esa afirmación categórica, sobre algo indemostrable, expuesto en un anuncio, se convierte en publicidad engañosa y, por tanto, en un delito flagrante al violar intencionadamente las leyes de publicidad y consumo.

Finalmente quiero disculparme por el uso del prefijo “narco-“ delante de ateos y cristianos, pero hay una razón para ello. Para las personas que tienen un gramo de cerebro (entre las que, por cortesía, no me voy a incluir) es un debate estúpido y sin interés (diferente es el tema del dinero que pierde el estado en las diferentes confesiones y especialmente en la iglesia católica). Por lo tanto este debate, en los transportes públicos, sobre la existencia o no de Dios, parece más la influencia del abuso de estupefacientes, que la consecuencia de la importancia de algo que debería quedar en el ámbito privado de cada individuo.

miércoles, 28 de enero de 2009

La vela



Sí, es vulgar. Pero la vela se apaga. Le queda cera para rato y, aún así, la llama pierde fuerza. No sé si es problema de calidad o de oxígeno, pero su luz agoniza en tamaño y en fuerza. Su color blanco y de matices azules que describía su mejor salud, es ahora de un amarillo más fuerte, más relleno de malos sentimientos, como si hubiera olvidado la decencia de arder bien.


La capilla es húmeda, pero siempre fue así. Lo único que ha cambiado en todo este tiempo son los feligreses que aposentan sus culos en las bancadas y, claro está, el párroco.


El padre Juan había hecho muchas cosas por el pueblo. Fue un duro golpe que, a sus cincuenta y tantos, abandonara la parroquia para casarse con su amante de siempre. Eso era lo más difícil de comprender porque el obispado hacía la vista gorda y el pueblo, ante el valor de la persona, tampoco ponía importantes objeciones a aquella situación. Entonces era más incomprensible que, después de toda una vida de presunto pecado, eligiera aquel momento para abandonar su magisterio.


La vela tiene, tal vez, la última palabra. La encendió doña Elisenda, la mujer del alcalde, y parece que tiene su mismo mal hediondo.


¿Las veis a las tres marías? Ahora son las dueñas de la iglesia y el nuevo párroco, que también se llama Juan, pero al que todos llaman Juanico, no hace nada por evitarlo. También tiene lo que se merece, para él las tres brujas, porque ya no llena la iglesia ni los días señalados. Y si vuelve a venir, de casa en casa, preguntando, se le dice que nos hemos hecho todos mormones… aunque ya nos gustaría.


Sí, no hay duda. La vela se está apagando. La mata el oro de la señora alcaldesa y sus dos hermanas de salmos. Son las más ricas del pueblo y no se cortan ni un pelo. Como dice mi sobrina María, se les conoce la edad al peso. Si los arboles cada año ganan un anillo en su tronco, estas brujas ganan unos veinte gramos de oro cada año. Por eso se sabe que la edad de doña Elisenda supera los sesenta ya que porta más de kilo y medio de oro a cuestas entre anillos, pendientes, collares, pulseras y esas horribles fundas de dientes más apropiadas para una película de terror que para sonreír en la iglesia. Porque eso si lo tiene la doña, sonríe con los piños al aire continuamente. Seguramente pide un molde a su esteticista para que le sujete los carrillos cada vez que se aplica el bótox. Sus dos compinches deben ser algo más jóvenes, pues aún no se les arquea la espalda por el peso del vil metal.


Sí, sí… la vela se está apagando y no sé porque he venido a misa de tres. Antes era la misa de doce, pero como normalmente sólo asisten tres personas le llamamos en el pueblo la “misa de tres”. Pero como el marido de doña Elisenda, el alcalde, que sólo Dios sabe porque no acompaña a la bruja de su mujer, me ha pedido que arregle algunas cosillas en la parte de atrás del altar, he decidido venir a la misa y aprovechar para mirármelo.


Otras son las obras que necesita esta iglesia… y este pueblo. La iglesia huele a vacío y a podrido y el pueblo… a viejos. A los jóvenes sólo los vemos los fines de semana, si hay suerte, en navidad y alguna semana en vacaciones. Así que el ayuntamiento pagará mis chapucillas. Yo no me quejo que, al menos, rascaré cien eurazos, pero el obispado ya no suelta la tela y lo que el ayuntamiento paga, al final, lo pagamos todos. Si no fuera por mis chanchulletes ya se podía caer la iglesia encima de su parentela y creo que el alcalde estaría de acuerdo, pero don Damián, por mucho que vocifere y parezca mandar en el ayuntamiento, es un calzonazos en su casa. Sólo hay que ver los correajes de oro de la señora y el esquifido Tissot de hace cuarenta años que lleva por reloj el marido. Dice que es un recuerdo de familia, que se lo regaló su santa madre, pero a mí me da que el alcalde come en un plato en el suelo junto al perro, su verdadero mejor amigo.


Está muy mal todo el fondo de la iglesia. Casi amenaza ruina. Con cuatro o cinco horas, como tenía pensado, no tendré bastante. Además tendré que levantar una envestida y pedir al Gabriel que me haga de “manobra” para preparar y subirme los materiales. Esto ya no lo puede pagar el ayuntamiento.


¡Cielos!... ¿Qué hace el imbécil del Juanico? Pero si ha dejado el altar para traerme la hostia bendecida hasta mi asiento.


--Hijo, si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma.


--¿Qué se ha vuelto moro de un susto?


--No hombre que sólo es un dicho.


--Bueno, un poco gordo sí que está usted, padre, pero de eso a pasar como una montaña. Además, dicho o no dicho parece que el moro soy yo y no me apetece tragarme la hostia rancia, que la última ya me tuvo una semana de cagalera.


--Vienes poco y encima descreído.


--No le parece que “descree” mucho todo este pueblo. No sé si temen más que se les caiga la casa de Dios encima o a que Dios les vea con tan insanas compañías.


El padre se ha dado la vuelta creo que porque le señalaba las brujas mientras se lo decía, pero le veo alejarse hacia el altar, cabizbajo y haciendo que no. Antes de que alcance su mundo pastoral yo ya he llegado al umbral y salgo al aire puro de la sierra. Por mí ya se puede apagar la vela y caer la iglesia que, por mucho que me lo pida el Damían, va a volver su… señora esposa.


Ahora creo que ya sé porque se marchó el padre Juan y la gente joven y, si yo tuviera veinte años, también pondría tierra por medio, pero mis muertos están enterrados en esta tierra y ya hace tiempo que me esperan.


Claro que se apaga la vela… porque en este pueblo ya no se hace más cera.


sábado, 24 de enero de 2009

Héroes, villanos, fiestas populares y... la imbecilidad humana.


Imagen extraída de la web de El País en su sección de cultura.

Siempre me había creído que los toros que se usaban en los encierros eran los mismos que después se toreaban en la plaza. Sí, ya conocía la existencia de los mansos para acompañar a la cabaña de bravos, pero ahora me he enterado que existen toros de alquiler para avivar los encierros.

Las fiestas populares con animales siempre han estado rodeadas de un aura de brutalidad, la lectura del artículo http://www.elpais.com/articulo/cultura/leyenda/toro/asesino/elpepucul/20090124elpepucul_1/Tes de El País /Cultura me ha dejado totalmente estupefacto.

La brutalidad del ser humano no tiene límites, la pasión por la adrenalina tampoco. En unos tiempos en que las guerras se han tecnificado tanto, el ser humano debe encauzar su “heroísmo” y pasión por la sangre en otro tipo de actos no exentos de violencia.

“Ratón”, así se llama el toro, se ha convertido en el gran enemigo a batir y en un héroe, una especie de Barón Rojo que apunta las alas de sus cuernos hacia las tropas festivas. Este toro mató un día a un hombre de 50 años y ya empezó a hacerse un hueco en Internet. Dicen que hay jóvenes que lo siguen de fiesta en fiesta para enfrentarse a él. A más enfrentamientos más oportunidades y, el morlaco, ya ha volteado a una treintena de corredores.

Sigue diciendo el artículo que su dueño ha recibido grandes ofertas por el bicho, pero su alquiler le reporta unos 60.000 euros al año por la decena de celebraciones a las que asiste, porque eso sí, el animal se dosifica y, mientras sus compañeros hacen más trabajitos a sólo 1000 euros por actuación, “Ratón” se limita a Navarra, Catalunya, Aragón y Valencia, comunidades donde no se sacrifica a los animales tras segar una vida humana.

La red va llena con artículos sobre “Ratón”, como muestra un botón (perdón por la rima): http://www.festejospopulares.net/articulos/20_raton_el_toro_cabron.htm

Escuchando al dueño del toro se le ve muy contento de que el bicho esté tan mitificado y reconoce que en la web se han exagerado sus andanzas e incluso se han llegado a inventar algunas. Lo que no es un mito, ya se ve, es la imbecilidad humana.

martes, 20 de enero de 2009

Las sirenas de mis sueños


Siempre tuve pasión por las historias de sirenas, pero nunca he logrado recordar ninguna. Ni tan siquiera aquel pasaje de la “Odisea” donde Ulises se hace atar al mástil de su barco para poder escuchar sus seductores cantos. Ni de esa historia puedo realmente acordarme. Las sirenas son como aquel sueño que te tiene impactado hasta cinco minutos después de despertarte y después, aunque logras capturar la sensación producida, no consigues volverlo aflorar a tu memoria en la vida.

Yo sé que un día soñé con mi muerte, con el futuro de la especie humana, con la realidad sobre la existencia de Dios y sobre el verdadero sentido de la vida. Todo lo soñé y sé que estaba en lo cierto, pero de nada logro acordarme. Como esos sueños perdidos son mis sirenas.

Cojo papel y lápiz y las olas del mar me pasan por encima con un ruido amortiguado. El lápiz se sumerge hasta donde los colores se mueren en un tono verde que son blanco, gris y negro al borde del abismo sin luz. El papel empieza a vislumbrar un túmulo aprendiz de arrecife coralino y detrás, entre la quietud rítmica del fondo marino, se adivina una figura sonriente.

¡La he visto!

¡Me ha visto!

Con una explosión de burbujas emergentes, salta una figura, vestida de cola larga, hacia aquellas alturas donde nos dejamos olvidados los rojos, los amarillos… los azules. Y con dos golpes de cola se pierde en la distancia, pero ya es tarde para ella: se ha quedado grabada en la hoja traicionada por el lápiz del que nunca sospechó que tuviera la más curiosa de las miradas.

Refexiones ante el nuevo New Deal de Obama

Imagen tomada de www.taurillon.org.

Franklin Delano Roosvelt fue la respuesta de la ciudadanía norteamericana frente a la agotadora crisis del 29. Una crisis tan atroz que se extendió hasta más allá de aquellas elecciones de 1932. La respuesta de Roosvelt contra la crisis fue su New Deal (nuevo trato). Aquel nuevo trato imponía algo, tan antiamericano, como el intervencionismo económico del gobierno y hacía caso a algo que aterraba a los economistas liberales (verdaderos culpables del crack del 29): las teorías keynesianas y del subconsumo.

El New Deal, posiblemente, se equivocó en la pretensión de reducir el gasto federal y equilibrar el presupuesto nacional, pero se tiene que tener en cuenta que, en los años anteriores, su predecesor en el cargo de presidente, con una base económica liberal, había agotado los recursos económicos del país intentando contrarrestar aquella gran depresión. Pero, aunque sorprenda, Hoover ya había iniciado algunas de estas medidas que ahora Roosvelt convertía en norma.

El crack y sus consecuencias eran el problema, así pues se pretendía contraatacar esa sintomatología reactivando el consumo y la inversión haciendo llegar el dinero a las manos de los consumidores… ese esfuerzo fiscal es el que podía agotar al país intentando reactivar la producción. Por otro lado, ya se habían empezado a poner controles a la banca para evitar otro desangramiento bursátil.

Roosvelt contaba con una herramienta que hoy muchos no tienen: el control de su propia moneda. Con la autorización del Congreso, pudo autorizar la concesión de créditos más baratos y en más cantidad, lo que hoy sería una bajada del precio del dinero, pero mediante una fórmula que incidía más rápidamente sobre la economía. También eliminó el patrón oro de la moneda, con lo que se facilitaba el comercio exterior. La supresión del patrón oro, a nivel internacional, no se acabaría de definir hasta los años sesenta, como respuesta al vampirismo económico de la Francia de De Gaulle. Roosvelt, no obstante, fue más allá prohibiendo la posesión de oro en manos particulares y confiscándoselo. El precio del oro queda, finalmente, fijado por el poder federal. Pero también este plan tuvo que hacer rectificaciones porque, tras sabotear la Conferencia Económica de Londres de 1933, donde se pretendía acabar con los aranceles y restaurar el patrón oro, un año después restaura el patrón oro, aunque aprovechando para modificar su precio de 20 a 35 dólares por onza con lo que acababa de devaluar la moneda norteamericana y haciéndola más atractiva para las exportaciones y, claro, menos para las importaciones. Para hacer efectiva esa devaluación, emite papel moneda por valor de 3.000 millones de dólares. Ese fue el beneficio efectivo, porque el aumento de impuestos, dado el estado crítico de quienes debían pagarlos, no supuso, todavía, ningún aumento para las arcas de la nación. Por otro lado, aquel primer año, las prácticas del New Deal habían supuesto un gasto de 10.000 millones. A nivel estatal, en los años siguientes, los gastos estatales aumentaron hasta un 83%. Y esa supone la gran crítica del neoliberalismo actual hacia el New Deal, sin embargo, los EE.UU. de aquellos años ya estaban descubriendo un cambio importante en su economía doméstica y la depresión tanto económica como psicológica del 29, empezaba a dar paso a un nuevo amanecer de la economía del gigante. De hecho, el desempleo había descendido espectacularmente, todo y que, gran parte de la economía, seguía formando parte de actividades sumergidas.

La única crítica real posible al New Deal se sustenta en la pérdida de nivel adquisitivo de los trabajadores con sueldos bajos y precios en continuo ascenso… pero que es eso ante la perspectiva de unos precios sostenidos y la población sin empleo ¡No hay color!

El neoliberalismo, no obstante, no duda en cargar contra las medidas que hicieron de Roosvelt el presidente más querido de EE.UU, y ello es debido a las correcciones keinesianas que introdujo sobre el sistema económico liberal norteamericano. Y entre las ideas de Keynes, la que más solivianta a los liberales, es la concepción de la economía liberal como un proceso cíclico que empieza y acaba en grandes crisis económicas. Ciclos que las técnicas keinesianas tratan de evitar.

La cruel realidad es que las empresas no quieren economistas keinesianos, sólo liberales, porque son los que favorecen la obtención de beneficios directamente, sin pensar en el entorno, pero a la hora de la verdad, cuando todos estos procesos de suma avaricia llevan a los diferentes tipos de crisis, sólo un proyecto económico de corte keinesiano puede regenerar las estructuras sociales y económicas para superar el desastre.

En la crisis actual son muchas las voces que intentan advertir a Barak Obama sobre los peligros de un nuevo New Deal, pero espero que el flamante presidente se pare a ver los intereses de esas voces neoliberales antes de escuchar lo que dicen.


domingo, 18 de enero de 2009

Inversiones Piramidales S.A.



Inversiones Piramidales S.A.

El consejo de administración de Inversiones Piramidales S.A. reunido en sesión extraordinaria, hemos tomado la decisión de acudir a concurso de acreedores. Previamente, y en la misma reunión, se acordó el pago de las clausulas de blindaje a todos los ejecutivos y miembros del consejo, así como la celebración de una convención extraordinaria, para todos ellos, el próximo martes 22, en el Hotel Sheraton de París (la organización ya se pondrá en contacto con los afectados).

Para el bien de los intereses de clientes, asociados y empleados, Inversiones Piramidales S.A. ya está procediendo, desde el inicio de esta oportuna inoportuna crisis económica. Para ello se congelaron los salarios en la pasada campaña y se ha despedido al 80% de la plantilla durante la presente. Así mismo, para intentar salvar la existencia de esta fraudulenta ejemplar empresa, se redujeron, proporcionalmente, los intereses ofrecidos a nuestros clientes. No tienen que preocuparse, por tanto, nuestros asociados y accionistas por la suspensión de cotización actual de nuestras acciones en bolsa, dado que es una medida transitoria y no hay que temer una quiebra inminente.

Finalmente, respecto a los falsos rumores que han corrido respecto al vaciado de cuentas y cajas durante la jornada del sábado, decir eso… que es falso, mentira, un bulo destinado a desacreditar la merecida fama de honradez de todas las personas que somos parte de esta aventura empresarial.

Deseándoles lo mejor de lo mejor, se despide de ustedes:

Rigoberto Ceamanos Huche (Presidente ejecutivo)

Festejos, Celebraciones, Juergas y Convenciones S.L.

Se convoca a todos los ejecutivos y consejeros de Inversiones Piramidales S.A. a la juerga-convención de despedida y cierre de la empresa que tendrá lugar entre los días 21, 22 y 23 del presente mes.

Los asistentes serán recogidos en dos vuelos charter que partirán de los aeropuertos Reina Sofía de Tenerife (con escalas en Málaga y Barajas) y de Son San Juan (con escalas en San Javier y Girona). Tanto si toman los vuelos en origen como en las escalas, deberán confirmar en las próximas 48 horas ese hecho a la dirección de correo ashupa@bacanales.com. También deben advertir si llevarán la compañía reglamentaria (recordamos que para su homologación debe poseer un talla de sostén superior a la 85).

Para la convención se alojará a los asistentes en habitaciones dobles en el Hotel Sheraton de París, siendo obligatoria la asistencia a la recepción que tendrá lugar a las 22h del primer día, así como la visita a la empresa de cajas de seguridad Shalom de las 11 de la mañana siguiente.

El resto del tiempo estará amenizado con una serie de orgías y bacanales actos cuya asistencia es voluntaria.

El último día, a las 7h, se pondrá a disposición de los asistentes, en el aeropuerto de Orly, un vuelo charter con destino a Ginebra, para todos aquellos que lo necesiten.

Se recuerda a todos los asistentes que, el regreso o no, de todos los asistentes se deberá realizar por sus propios medios.

Deseando que todo sea de su agrado,

África Tinea Ambrés (Secretaria de Convenciones)



Julián



Imagen tomada de www.ounae.com.

El relato titulado “Julián” es el típico que se envía a esos concursos que, algunas webs literarias, realizan para su autopromoción. De uno a otro cambio algunos detalles para explicar de forma breve como se realiza, la publicación de un relato, en esa web. El primero fue dedicado a www.tusrelatos.com, aquí se lo dedicaré a este blog… y, cómo no, a vosotros, mis lectores, pero a vosotros os los dedico siempre aunque no lo diga ¿Por qué que hay más importante para un blog que sus lectores?

Julián pretende ser una historia tierna y con sentido del humor a la vez, pero, por alguna razón que desconozco, nunca es tenida en cuenta. Tal vez vosotros podáis ayudarme a averiguar qué es lo que falla en este relato.

Julián

Tengo un osito de peluche que se llama Julián.

No, no soy un niño. Los cuarenta ya no los cumplo y, aunque generalmente me da vergüenza reconocerlo, es importante que sepáis que Julián me habla.

Julián siempre empieza a conversar de la misma manera:

--Los bosques están desapareciendo por culpa de los malos escritores.

Cuando Julián dice eso un papel en blanco está sobre mi escritorio y un montón de bolas de papel desborda la papelera. Por ello, herido, me enfado:

--Eso no es cierto.

Y acompaño mi respuesta de una mirada al centenar de carpetas llenas de textos que reposan sobre el armario.

--¿A eso le llamas, tú, bueno?

Llegado este punto ya pongo en duda el hecho de que Julián hable, porque si de verdad soy un mal escritor y lo que hay encima del armario no vale nada, es, o bien que no tengo imaginación, en cuyo caso Julián no existe, o bien escribo fatal, en cuyo caso poco importa que Julián exista o no.

Miro a Julián a los ojos y él inmóvil calla. Es entonces cuando recuerdo cuando llevé a editar mi primera novela. De eso hace ocho años ya y no he tenido respuesta. Bueno, sí, hay una novela muy famosa, de un escritor muy famoso que ganó un premio muy importante y que se parece mucho.

Vuelvo a mirar a Julián... nada.

Cómo va a publicar nadie una novela que algunos años después será un plagio.

Julián parece sonreír.

Era un adolescente cuando mi profesora de literatura castellana me acompañó a una editorial para enseñar mis poemas y se rieron de ambos.

No levanto la mirada, pero escucho como Julián se ríe también.

Espero unos segundos y miro a Julián de reojo y sonrío. Pongo a un lado la hoja de papel. Extraigo el teclado del ordenador de debajo de la mesa y enciendo.

Julián se ha callado y observa con atención.

El PC termina de encenderse, activo el “WordPad” (bueno, ahora ya puedo decir el Word, que el Office me ha costado una pasta, pero al fin he dejado de ser un pirata) y empiezo a escribir.

Julián calla.

Durante media hora doy rienda suelta a mi limitada imaginación. Ahora abro el “Internet Explorer”... pongo la dirección de mi blog para publicar: "neokhamy.blogspot.com". Me meto en acceder, introduzco unas claves, abro publicar, título... “copy & paste”... ¡y ya está publicado en “El Mago pragmático"!

Julián sigue inmóvil.

Esta vez no he gastado papel, de hecho también estoy guardando mi obra en un archivo del disco duro del PC. Pero lo mejor de todo es que seguro que en este momento ya están leyéndolo otras personas.

Tengo la tentación de reírme de Julián, pero llega mi hijo pequeño y se lo lleva cogido de la oreja para iniciar una sesión de boxeo infantil y creo que hoy le acompañaré.

Prepárate Julián que hoy me toca reír a mí.

sábado, 17 de enero de 2009

Carta abierta a mi médico de cabecera.




Imagen tomada del “Blog del ciervo ermitaño” (http://maltut.wordpress.com/).

Estimado señor o señora (eso nunca se sabe):

Esta es una carta abierta porque nunca tendría usted tiempo de abrir una cerrada y con mi remite. Igual que no tiene tiempo suficiente para escuchar a sus pacientes y se limita a oír aquello que a usted le conviene. Yo soy aquel paciente al que usted nunca dará la baja porque le parece sospechoso, todo y que desde que usted es su médico jamás a estado de baja. También soy aquel que entre tiritones febrígenos y esputos de sangre usted encontró tan sano. Gracias a Dios, que no a su sabia ciencia, ya me curé, no sin esfuerzo, de aquella enfermedad que no tenía. Pero no perdamos su valioso tiempo en recriminaciones “que no se merece” (perder el tiempo de los pacientes ya es otra cosa, por eso se llaman pacientes) y vayamos al grano, que no a la vesícula putulinosa con escoriaciones cutáneas a la que usted no prestó atención ni cuando se rodeó de verrugas.


La presente es para comunicarle que he decidido dejarme morir porque estoy harto de ser tan importante para esta sociedad que no deja de cobrarme impuestos y ni tan siquiera me permite estar un par de días enfermo. Primero pensé en fumar, pero no soporto el humo del tabaco. Después pensé en beber, pero mi estómago inició toda una campaña de protestas contra el alcohol. También inicié una huelga de hambre, pero pasaba demasiada hambre. Las drogas no me permitían ser yo mismo. Así que, al final, decidí comer cuanto me apeteciera y dejar de hacer el poco ejercicio que, el escaso tiempo libre del que disfruto, me permite. Ya llevo engordados cincuenta kilos, mi colesterol y mis triglicéridos se suben por las paredes, mi presión sanguínea es la de una olla a presión, siempre tengo dolor de espalda y cada vez tengo menos energías para moverme. Pero sabe una cosa: sigo tan sano como siempre.


En la nueva sociedad puedes estar enfermo o puedes estar sano, puedes tener trabajo o estar en el paro, puedes someterte a los designios de la sociedad o irte a vivir debajo de un puente, pero lo que no puedes hacer es coger la baja o intentar recuperar parte de lo que pagas a la seguridad social por el simple hecho de no encontrarte en condiciones físicas o anímicas. Actualmente una persona que falta a su trabajo o pierde dinero, si es un autónomo, o se convierte en un delincuente, si es un empleado por cuenta ajena. El resultado siempre es el mismo, debes estar dispuesto a dar y nunca a recibir porque no existe nadie, en verdad, que te ayude a levantar. Es una lástima, querido doctor, que usted sea tan fiel al sistema, espero que este le dé a usted las alegrías que a mí me ha negado.



Atte. el enfermo más sano de su consulta y pronto el muerto más vivo del cementerio.

viernes, 16 de enero de 2009

Psicóloga vital


Imagen tomada de www.caratulascine.com .

He decidido ubicarme aquí y creo que es un acierto. La labor social que llevo a cabo es indudablemente mucho más necesaria aquí que en cualquier otro sitio. A los vecinos parece molestarles mucho, incluso han pretendido que modifique mi horario laboral, dicen que por el bien de sus hijos. Qué sabrán ellos de sus hijos, si no fuera por mí terminarían suicidándose antes de alcanzar la mayoría de edad o, lo que es peor, metiéndose a curas; todo por tener dudas sobre su verdadero género. En definitiva, me alegro de haber abandonado los juzgados y haber puesto mi negocio cerca de estos dos colegios religiosos. Gano más, trabajo menos y encima realizo un bien social.
El trabajo ya no es tan duro, pero mis tarifas también son pequeñas, aunque el volumen total me ha permitido aumentar mis beneficios. Esos muchachos de catorce y quince años se van tan pronto les dedicas un par de caricias intimas, así que los doce o quince euros implican poco riesgo y brevedad, eso sí, les doy un poquito de conversación para que puedan desahogarse de sus problemas que es lo que realmente necesitan. Y, después de todo, qué significa mi beneficio económico frente al placer de ver como el muchacho ha recobrado su hombría puesta en duda por los tocamientos previos del cura de turno.
Ahora el muchacho conoce la anormalidad insana de lo que le sucede en ese colegio y, aunque siga sin atreverse a decirlo en casa, por lo menos, gracias a mí, habrá disipado sus dudas. Ahora es capaz de aceptar la realidad de la tortura sufrida y ofrecer resistencia la próxima vez.
La resistencia se extiende y al curita tocón no le debe gustar porque ha venido a amenazarme, pero al final se tuvo que marchar con el rabo entre las piernas (lastima no se lo amputaran), mi amenaza resultó más efectiva.
Este cura, don Ramiro, me recuerda a doña Antonia, la monja responsable de mi actual categoría laboral ¡Que poco cambian los tiempos!
Bueno... viene un cliente y debo despedirme. Para aquellos que no lo hayan averiguado aún les diré que soy puta, pero yo prefiero considerarme psicóloga vital.

Relato dedicado a los muchachos de un conocido colegio religioso de Barcelona que entre los años setenta y ochenta pasaron un autentico calvario y que nunca reconoció la iglesia. Para aquellos en que, desde aquel día, la vida ya no fue igual porque no tuvieron a mano una psicóloga vital para rescatarles.

jueves, 15 de enero de 2009

Días de lluvia


Imagen tomada de www.elseptimoarte.net

Dios creó el mundo en seis días y al séptimo descansó. Me pregunto en cuál de los seis creó la lluvia. Aunque seguro que el séptimo no llovió. Cuando él decidió irse de weekend ya se lo arregló para tener sol y buen tiempo. En cambio nosotros, oh pobres inmundicias del creador, nos pasamos toda la semana rompiéndonos los cuernos bajo la sonrisa de un tiempo maravilloso y, cuando podemos disfrutar de él, se le ocurre al rey de las alturas jodernos con un temporal de cojones. Sí, somos hijos de ese Dios que se supone nos hizo a su imagen y semejanza, pero más bien creo que nos hizo a la semejanza de algún compañero de escuela que le hacía la vida imposible porque no para de desquitarse y putearnos a todas horas.

Personalmente no me gustan los días de lluvia. Creo que ya lo han notado… ¿No? Y no es precisamente por el barrizal que se forma delante de casa y termina por mancharlo todo, tampoco es por esa gotera del comedor con la cual ya me he acostumbrado a vivir, ni tan siquiera porque el perro del vecino ladra a las gotas de agua hasta desquiciarme de los nervios. La verdadera razón de mi aversión es que sólo llueve cuando me he dejado el paraguas en casa.

Seguro que durante la mañana la ventana de la oficina ha mostrado un día dudoso, pero que se resuelve en diluvio justo a la hora de salir.

Regresar a casa protegiéndose bajo los balcones y arrimándose a las fachadas de los edificios es desagradable, pero no es lo peor. Encontrarse a alguien en dirección contraria tan desprotegido como tú es solo relativamente molesto; pero lo realmente lamentable es el más que habitual desaprensivo que, a pesar de ocupar la acera del lado de la calle que no le corresponde y llevar un enorme paraguas, empuja la punta de este hacia adelante y se pega a la pared para ensartarte a lo bárbaro con la sana intención de preparar un pincho moruno con aromas de lluvia.

Sí, señores, cuando llueve descubrimos que nuestros congéneres de la raza humana son unos cabrones y nosotros estamos esperando la oportunidad para desquitarnos. Aceleramos el coche frente a la parada del autobús para salpicar a los que esperan, nos adelantamos para ocupar los portales antes de que llegue el que viene hacia nosotros desprotegido, nos paramos en la acera bloqueando el único paso seco frente a un charco, damos vueltas a nuestro paraguas en una calle concurrida… en pocas palabras, queriendo o sin querer, a la especie humana le gusta putear bajo la lluvia.

¿A usted le gusta la lluvia? Pero estoy convencido de que no va haciendo como Gene Kelly en “Bailando bajo la lluvia” o de lo contrario le colocarían una camisa de fuerza y le pondrían hasta el culo de antipsicóticos. Seguro que le gusta la lluvia en las tardes de domingo y la disfruta paseándose por casa en pijama y mirando a la calle a través de los cristales, es decir, disfrutando de las penurias de aquellos que sí se mojan. Cuantas veces he escuchado aquello de “me gusta ver llover”, pero nunca lo he oído de los labios de alguien que está calado hasta los huesos. En esa situación he escuchado excusas como “me gusta la lluvia, pero no el viento”. Es curioso, porque la única vez que disfruté de este fenómeno húmedo fue bajo un viento brutal, tan brutal como lo era aquel temporal. Estaba no muy lejos del mar y disfrutar de aquellas enormes olas, que se elevaban al cielo como dioses livianos y breves, infló mi espíritu con su belleza hasta el punto de no ser consciente de la humedad sobre mi cuerpo. Aquellos instantes “sthendelianos” los tuve que lamentar durante dos semanas de dolorosa neumonía que casi terminan el libro en este capítulo.

La lluvia en Sevilla es una pura maravilla… Pues eso… en Sevilla.

Burla macabra al mundo en forma de bombas sobre Gaza.


La imagen está tomada de http://www.uclm.es/PROFESORADO/affernandez/WEB-ROL/0502PALESTINA.htm y expresa, numéricamente, la diáspora palestina bajo la ocupación israelí. He preferido tomar esta imagen de Internet y no las crudas fotografías que nos llegan del conflicto actual, por dos razones: la primera es no manipular emocionalmente como hacen las webs pro judías y la segunda porque no apruebo ese tipo de morbo que existe sobre el sufrimiento humano.

El estado de Israel ha iniciado una burla macabra contra todo el planeta. Es triste, pero es la auténtica realidad. Cuando el próximo día 20, George Bush abandone la Casa Blanca, se marchará con él la parte más dura del lobby judío-americano y la actual ofensiva genocida pasará a una nueva base que alternará el “stand-by” con episodios de breve violencia descomunal para tantear la energía de los tirones de orejas de la nueva ejecutiva de los EE.UU.

Pero, ¿por qué digo que es una burla macabra contra todo el planeta si los que están muriendo son palestinos?

Conéctense a las web judaicas y lo sabrán. Concretamente hay dos denominaciones (seguro que hay más) denominadas RSS (escrito con la misma fuente que usa CNN) y” jewlarious.com”, donde se burlan de todas aquellos que piden a Israel que detengan la masacre. Nuestro ministro de asuntos exteriores, el Sr. Moratinos, es una de sus víctimas propiciatorias y se ríen impunemente de su pacifismo con un chabacanismo propio de gente de baja estofa. De hecho recuerdan aquellas burlas que el nazismo alemán, en especial Goering, cuando hablaban del pueblo judío.

No todas las web’s son tan poco serias, aunque la manipulación es obvia para alguien que sea capaz de beber de todas las fuentes. Algunas poseen foros donde se piden mensajes de ánimo para los sufridos soldados israelís y para los “colonos” que padecen el infierno de los misiles de Hamas. La religión, imágenes del templo de Salomón, el muro de las lamentaciones… pero ni un solo rezo por los miles de niños palestinos que quedan despanzurrados por las calles de Gaza.

Las noticias bajo la estrella de David son muy curiosas. En portada los 22 cohetes que ha lanzado Hamas sin guía, pero que con la carga de una granada pueden alcanzar casi 40 kilómetros. No dice nada de los obuses, bombas de racimo (algunas de fabricación española) y bombas de fósforo que caen con una frecuencia de más de 10 por minuto en la Franja. Antes aún afirmaban apuntar a los puntos de donde partían los cohetes antes citados, ahora lo obvian, no pueden decir que por cada supuesto miliciano de Hamas que hieren matan a cinco niños, tres mujeres y dos hombres que nada tienen que ver. De hecho, en Gaza, Hamas siempre ha sido minoría. Sigue la portada con la foto de unos supuestos padre e hijo con ropas saudís y al pie escriben que el niño le dice al padre que hay que matar a todos los judíos porque son unos herejes y odian a Alá.

Sería estúpido negar lo absurdo de la actuación de Hamas, pero la actuación de Israel es deliberadamente desmesurada. No debe haber muchos heridos reales en el lado de Israel ya que cuentan como tales los casos de ansiedad entre la población “civil”. Pero recordemos que, además, los cohetes de Hamas están cayendo en áreas con baja densidad poblacional y que, en su mayoría, son territorios que Israel ha usurpado a Palestina sobre el papel de viejas resoluciones de Naciones Unidas. Muchos de esos colonos judíos son paramilitares que forzaron la expulsión de los verdaderos dueños de esa tierra.

¿Si Hamas tira cohetes, Israel no tiene derecho a defenderse?

Claro que sí, pero para eso existen organismos internacionales. Israel siempre ha contado con la protección de dos de los países más poderosos del mundo: EE.UU. y Gran Bretaña. Sus quejas jamás caerían en saco roto y en una situación en que ellos fueran los agredidos encontrarían una respuesta muy positiva para ellos. Pero la realidad es que en las disputas entre israelís y palestinos, los primeros siempre han sido más violentos. Israel, desde hace mucho, pretende un genocidio lento o, tal vez, hacer con ellos lo que hace 2000 años hicieron los romanos con sus predecesores.

Bolivia y Venezuela han expulsado a los embajadores israelís, pero los medios de comunicación sionistas no les han dado demasiada importancia, el gran enemigo de de Israel es España porque ha enviado a su ministro de exteriores para negociar un alto el fuego que evidencia la eterna falta de voluntad del gobierno judío. España es, desde hace mucho, el símbolo de lo que está bien y lo que está mal, porque las manifestaciones en las calles de Madrid y Barcelona saltan con facilidad a las páginas de la prensa libre del mundo entero. Pero entre tanto, el poder comunicador del lobby judío, tocado por los escándalos económicos de EE.UU., intenta, con poco éxito, apartar el dedo acusador que apunta a sus aliados: el liberalismo económico, el gobierno de Bush, el estado de Israel… No es de extrañar que el “Herald Tribune” publicara la falsa información de que el tesoro norteamericano investigaba al Banco de Santander estaba siendo investigado por el fraude del Nasdaq. El “Sión-Power” intenta eludir responsabilidades atacando cuanto huela a español, aunque tenga tan poco que ver con el dedo que les acusa como una entidad bancaria.

Los palestinos de Gaza mueren a manos del ejército israelí, pero hay otro ataque al mundo entero y a la razón, que ha tomado a España como objetivo de sus iras porque les pone en evidencia. Pero es igual, se burlan de todos mientras los inocentes mueren. Los inocentes, ahora importan más que nadie, pero no podemos escondernos porque nos amenazan a todos.

El 11 de septiembre de 2001 hubo una serie de atentados brutales en EE.UU. donde perecieron unas 3000 personas y todo el mundo se solidarizó, pero desde entonces, el lobby judío-americano, ha intentado sacar réditos al asunto hasta evidenciar su mala fe. Todo terrorista es un asesino, pero quien sacrifica víctimas inocentes para su seguridad relativa, no es menos terrorista que quien pone bombas. Las víctimas inocentes son siempre víctimas inocentes, la muerte les sobreviene igual sin diferenciar las razones que llevaron a su sacrificio. Desde aquel día han muerto muchos más inocentes y que no tienen placa en la zona cero ¿No va siendo hora de que dejen las armas de guerra como herramienta para buscar la paz? La razón dice que eso es absurdo y los hechos demuestran que es absurdo ¿Por qué, entonces, sigue existiendo la prisión de Guantánamo y los bombardeos israelís? ¿No serán otros los intereses que mueven los hilos del mundo?

He escuchado las endebles razones de la boca de ciudadanos judíos, pero conocida la publicidad “goeringniana” con la que los han bombardeado, no me extraña. Su odio no los hace culpables, más bien son, también, víctimas de esa misma maquinaria que masacra la franja de Gaza. La paz es posible, pero hay que identificar a los culpables de sembrar un odio infinito. No nos dejemos atrapar por esa burla macabra dirigida hacia todos los habitantes de este planeta.

Soy Dios y te veo...

martes, 13 de enero de 2009

Política de aguas residuales


Dispositivo higiénico presentado en la Exposición Universal

Mientras preparo las siguientes partes de “El vampiro pragmático”, “Tres tipos con clase”, “Rafael Gutiérrez” y un par de historias más, seguiremos reagrupando blogs. Y en esto le ha llegado el turno al más importante, al que dedique más tiempo y cariño: “Mi literatura” (http://khamykhaze-juegodeletras.blogspot.com/).

Desde un puente sobre el Sena se encabezaba un blog con poco atractivo estético, pero en el que ubicaba cada uno de los relatos propios que más me gustaban. Aquellas historias, en su mayoría, eran de carácter humorístico, pero también deje escapar alguna narración de otros estilos. Como todos aquellos relatos tenían una personalidad propia, no los agruparé en bloques, como ya hice con otros blogs y hoy empezaré con aquel primer relato publicado el 7 de julio de 2007 (San Fermín).

*** *** *** ***

Política de aguas residuales.

Bueno, ya estoy aquí.

Disculpen la tardanza, pero tenía que cumplir con un ineludible designio político, una reivindicación de mi vejiga urinaria. Retrasar esa acción hubiera supuesto un doloroso aumento de esas reivindicaciones, justas por otra parte, hasta alcanzar, posiblemente, problemas para el estado... el estado de mi organismo.

Durante el proceso de expulsión, se han producido algunos problemas debido a la elevada profusión de residuos y la baja preparación de las canalizaciones naturales para ese fin. La cuestión es que se ha generado un perímetro de contaminación en las áreas adyacentes al depósito de residuos. De ahí parte mi retraso, pero para subsanar este problema, también se ha visto comprometido el presupuesto, además del gasto de agua en el vaciado de la cisterna, ahora hay que añadir la utilizada por el cubo y la fregona, pero es que además se deben incluir los desinfectantes (lejía) y los trapos para limpiado, aclarado y secado de superficies nobles; trapos que en ultimo termino han sido ubicados en el área para reciclaje que distingue los elementos a lavar, a noventa grados, cada mes.

Estamos de acuerdo en que demasiadas áreas de residuos no reciben ese trato privilegiado, pero nadie se siente a gusto entrando en esas áreas de desecho para aguas y lodos residuales donde es perceptible el olor de los contaminantes en descomposición.

También tenemos constancia de que en algunos países, como Alemania, se suelen evitar estos incidentes igualando los métodos de expulsión de residuos líquidos en hombres y mujeres, es decir, haciéndolo sentados. Pero imaginen el problema de aquello sobresaliendo y tocando por todas partes. Yo personalmente no lo considero una buena idea, además creo que esa es la causa de que la mayoría de alemanes varones, circuncidados o no, cojan hongos en la punta... amén de cosas peores y no el elevado consumo de cerveza, como he llegado a oír. Pero no nos salgamos del tema.

Nuestro país doméstico también cuenta con ciudadanos menores de edad que no cumplen adecuadamente con las tareas de mantenimiento, por ello debemos acomodar nuestro tiempo y presupuesto a suplir esas deficiencias.

En fin, no creo que haya mucho más, en la política de este tipo de residuos, que pueda contarles en estos momentos, si se me ocurriera algo más, no duden que se lo contaría debidamente.

¡Hasta pronto!

domingo, 11 de enero de 2009

Cruzada ortográfica



¿Qué gruño?


¡Sí!... ¿Y qué pasa?


Para eso tengo este blog experimental. Para despotricar impunemente sobre la mala ortografía y sobre la buena, sobre la indolencia y la elaboración excesiva, porque todo es digno e indigno de mi estilete castigador, de mis “letrajos” inquisidores… en definitivas cuentas: de mi mala leche.


Después de casi una semana sin navegar por los mares de la red, me he dedicado a realizar saltos hiperespaciales, de blog en blog, para caer de bruces en el siguiente enlace:


http://escribesinfaltas.blogspot.com/


¿Cómo lo sabéis?


Me he quedado sin habla. Yo que me he pasado una eternidad reivindicando la libertad de la red de redes y me encuentro con tamaña enfajadura.


Para los que no me conozcan, una aclaración: no tengo nada contra la corrección de la lengua escrita, es más, como pretendiente a escritor, creo que todo el mundo debe escribir en sus blogs lo mejor posible y aspirar a mejorar cada vez que golpea su teclado. Pero lo que no puedo consentir es que nadie se erija en el juez de todos aquellos que quieren divulgar sus mensajes personales.


Sí, ya sé que para algunos aún no es comprensible mi enfado, pero si especifico que la ortografía es para mí un parámetro de calidad, pero no el más importante, creo que se puede empezar a entender.


El dichoso enlace lo he encontrado en varios blogs que, a pesar de una ortografía aceptable, han resultado un lamentable truño en otros aspectos más importantes, como el respeto a sus colegas de la red. El primero de ellos su autor se llamaba escritor y su ortografía no merecía criticas… pero en cuanto a sus textos rezumaban “bordería” y cursilidad a partes iguales, se vanagloriaba de premios ignorados e ignotos y, encima, se dedicaba a tomar imágenes y otras cosas, de blog’s ajenos sin dejar constancia de su origen. Y esa persona… y otras como ella, se permiten asociarse en pos de una ortografía pura y erigirse en la raza suprema de la web.


Qué triste es pasarse un año criticando las palabras de Doris Lessing, cuando tomo posesión del premio Nobel, denostando a nuestra amada red de libertad, para que ahora nos aparezca esta quinta columna literaria. No es que no me parezca bien que bien se escriba, lo que lamento es que tan mal se obre. Si de verdad desean que la red sea más correcta deben aprender a mojarse las pantorrillas y enseñar al que no sabe en lugar de denostar al que yerra.


Tal vez va siendo hora de iniciar una campaña contra determinadas letras del alfabeto.


“¡CONO!”


¿Se va a solucionar la crisis en 2009?


Entre los días 1 de Noviembre y 31 de Diciembre, llevé a cabo una encuesta con bastante poco éxito de participación sobre el tema de la crisis. Los resultados son bastante optimistas dada la situación psicológica del proceso. Aunque para ver todo eso no hay nada mejor que los propios datos.

¿Se va a solucionar la crisis en 2009?

Votos

Porcentaje

5

55

En parte

2

22

No

0

0

Será peor

1

11

Es pronto para decir nada

1

11

Universo

9

100

Encuesta realizada entre el 1Nov y el 31 Dic.

No sé si, dados los resultados, una encuesta era lo más adecuado. Tal vez un concurso de relatos breves sobre el tema de la crisis hubiese estado más acorde con las características de este blog… Pero cuál hubiese podido ser el premio… ¿Un viaje, con todos los gastos pagados, al vertedero de basura de su ciudad, para conocer las increíbles cosas de las que nos deshacemos a pesar de la crisis?

Me ahorraré tan chabacano premio, pero os invito, a todos los que lleguéis a leer estas líneas, a escribir sobre el tema, a contar una historia donde la realidad de la crisis muestre su cara. Y que conste que no me refiero a los números y menos aún a las noticias.

Y para acabar, una última pregunta:

¿Cuándo el dinero se marcha por la puerta, el amor y la felicidad huyen por la ventana?

¡Ojalá que no!