Cambiar plantilla sin perder los Widgets

Artículo tomado de "El Escaparate de Rosa" (http://elescaparatederosa.blogspot.com/2008/10/cambiar-la-plantilla-sin-perder-los.html).

*************************************************************

Hay alguna manera de instalar una plantilla nueva y no perder todas las "cositas" que tiene mi configuración actual?

Ese es el problema más importante que surge a la hora de tomar la decisión de cambiar la plantilla de nuestro blog, la perdida de los widgets que tengamos en el blog y que, normalmente están añadidos en la sidebar.

Para evitar este problema, lo más fácil es copiar la parte del código que corresponde a los widgets de nuestra plantilla y trasladarlos a la que vamos a subir.

[1] En la parte de "Edición HTML" y sin expandir la plantilla de artilugios, localizamos esta línea:

Debajo de esta línea es donde veremos el código correspondiente a los widgets de nuestro blog añadidos en la sidebar, y que será algo como esto:

type='Label'/>

Si os fijáis bien, el código de todos los widgets añadidos es el que está entre la línea que localizamos al principio y que es lo que marca el final de la parte correspondiente a nuestra sidebar.

[2] Copiamos entonces el código completo de todos los widgets y los ponemos a buen recaudo usando, por ejemplo, el mismo "Blog de notas".

[3] Subimos ahora la nueva plantilla y, antes de guardar, nos situamos en la misma línea en la que antes, en nuestra plantilla, hemos copiado el código de nuestros widgets.

Una vez localizada, pegamos el código que teníamos guardado en nuestro blog de notas (siempre entre esa línea y ).

[4] Guardamos la plantilla.

Si tenemos añadidos más widgets, por ejemplo, sobre o debajo de las entradas, podemos hacer lo mismo sin problemas, ya que no será demasiado difícil localizarnos por su nombre (si se lo hemos puesto) o por la línea de código que les corresponde.

Para ahorrarnos problemas, podemos colocar todos los widget juntos en la zona de la sidebar y, una vez guardada la plantilla moverlos desde "Diseño" al lugar que ocupaban antes.

¿Escribir o llamar la atención?

Me gusta escribir, no soy suficientemente bueno, pero no me quedo sin practicar esa afición. Todo empezó allá por el 1984, cuando descubrí que el Gran Hermano estaba por todas partes y no era uno solo. En aquellos días no se hablaba de Echelon (o como quiera que se escriba realmente porque hasta el nombre llevan en secreto), pero la afición a mirarnos por el ojo de la cerradura ya existía. Cuanto tiempo y dinero malgastado en procurar que no seamos mejores que ellos y, entre tanto, el mundo se va al garete por falta de atención.
Pues fue tras ese descubrimiento, que no explicare como hice porque no lo recuerdo, cuando decidí ponerme a escribir en serio. Cómo, si no, divulgaría mis ideas, mis creencias, mis sospechas… si nadie me escuchaba. Pronto descubrí que daba igual si al final nadie me leía… y así era, porque sólo, de tanto en tanto, algún periódico publicaba una de mis cartas, habitualmente las peores. Necesitaba encontrar una forma de llamar la atención… probé la poesía, la ciencia ficción, el teatro… me cansé haciendo experimentos hasta que en 1988 un amigo publicista me enseñó alguno de sus secretos a cambio de algunos de los míos.
¡Qué poderosa es la publicidad y que poca cuenta nos damos de ello!
Hasta los dibujos que se hacen para ese fin logran captar suficientemente la atención para gravar el producto que venden en las mentes de… ¿sus víctimas?
Aprendí a jugar con las mil formas de llamar la atención: la sorpresa, el suspense, el sexo, el deseo, la ternura, la risa, la nostalgia y todo un montón de sentimientos que creemos muy humanos y, sin embargo, están albergados en la parte reptiliana de nuestro cerebro.
Hoy, con Internet, me he dado cuenta de que casi todo el mundo intuye ese secreto y hay demasiados que viven exclusivamente de él… de llamar la atención. Así que ha llegado el momento de retirar, a ese hecho, la etiqueta de tabú y empezar a ponerle las reglas de un arte para que nadie juegue con ventaja.
Y entre tanto… que será de la publicidad… bueno… yo más bien diría: ¿Quién le quita los cascabeles al gato?
Y entre tanto, ¿dónde quedó mi afán de denuncia?

El amanecer de un nuevo año

El amanecer de un nuevo año.

2007 fue un año de trabajo frenético e ilusiones que en algún momento se reflejaron en el blog. Sobre todo cuando hacia el mes de abril nos reunimos once escritores para iniciar el proyecto de un libro: “11”. Pero no vamos a adelantarnos tanto porque el mes de Enero fue uno de los más provechosos en la historia del blog, cuatro relatos breves y un artículo sobre el “mobbing” laboral extraído del Ministerio del Trabajo y Asuntos Sociales.

Como pienso que realmente valen la pena, traspasaré a este blog lo citados relatos.

*********************************************

El goleador

Mi padre me lo decía siempre. “No confíes en lo que tus dos piernas, por si solas, puedan hacer por ti; asegura tu vida con una buena carrera universitaria”. De hecho, empecé a estudiar ciencias económicas, pero cuando, con diecinueve primaveras, la Unión Deportiva me hizo mi primer contrato profesional, perdí el interés por los estudios. A partir de aquel instante mi carrera futbolística fue a más, con más de veinte goles por temporada.

Hace dos temporadas, me fichó mi actual equipo de primera división. Con mis inmejorables estadísticas y mi notable técnica, parecía que me comería el mundo, pero llevo siete partidos sin marcar y el público me está silbando, piden mi cambio al entrenador.

¡Ostras!... Luismi se ha escapado por la banda y voy a buscar un buen desmarque… ¿Por qué no me pasa ahora?... Otro regate, aprovecharé para hacer la diagonal al revés… ¡No!... me la ha pasado al espacio por mi espalda y se la lleva el defensa…

Ahora el público me grita. No creo que el mister tarde mucho en hacerles caso y me sustituya. Después de esto me dejará en el banquillo toda la temporada. Se acabó mi carrera futbolística.

¡Cielos!... sus centrocampistas andan lentos y le han dejado un balón muy largo a su líbero, voy a ver si llego antes que él… Voy a lograrlo, pero… se tira hacia mí con las dos piernas por delante y no puedo esquivarlo…

--¡Ay!

Me he comido la hierba. Espero que no me haya roto nada. Sólo me falta una lesión ahora.

Ya está Manu, el masajista, conmigo y me anima. No es nada, me dice. Se reanuda el partido conmigo fuera. Me limpian las marcas, que han dejado en mi piel, los tacos del defensa, y pido volver a entrar en el campo.

Faltan quince minutos para acabar el partido, vamos cero a cero y el mister no me ha sustituido, también parece que el público, desde la tarascada anterior, no se ha vuelto a meter conmigo.

Creo que, cuando termine el partido, llamaré a la universidad para volver a matricularme. Siempre se está a tiempo para volver a estudiar, tal vez haya perdido un poco de práctica, pero con buena voluntad…

¡Caramba!... Ramiro ha robado el balón en línea media… a correr… ¿Qué hace?... me lo pasa por en medio de los dos centrales… ¡Allá voy! Noto las botas de ambos defensas sobre mis piernas, pero aguanto el balón porque aún no he entrado en el área. El portero sale y está a punto de echárseme encima. Me ha comido el espacio que necesito para levantarle, el esférico, por encima, así que con el margen menguante que me queda golpeo ligeramente con el exterior del pie. Sobrepaso al portero… da en el poste y… ¡¡¡Gol!!!

Todos me abrazan y el público corea mi nombre. Creo que dejaré lo de llamar a la universidad para otro día.

*************************************************

La Santa Madre Banca.

19 enero

La santa madre banca

Hoy la banca es la dueña de tu vida... bueno... y de la mía. Hoy la gente ya no se casa, hace hipotecas que son más contundentes. En los juzgados te casabas hasta que el divorcio os separaba, en la iglesia se alargaba hasta la muerte, pero con las hipotecas a 50 y 100 años llegan las uniones por generaciones, es decir que quedáis unidos hasta que tus tataranietos pagan el último plazo de tu “pisito” de 30 metros.

Tu vida, desde que naces, está marcada por el banquero de turno. Hoy las parejas ya no deciden su vida en una consulta de planificación familiar, lo hacen, si tienen alcurnia suficiente, en el despacho del director de su agencia bancaria. Si la alcurnia es menor ya sirve el subdirector y los de clase baja directamente en ventanilla.

Las bodas de hoy no tienen grandes banquetes, pero no están exentas del boato que daba la iglesia.

Señoras y señores.

Nos hemos reunido en mi oficina para unir a esta pareja en una cómoda hipoteca a setecientos años.

Inmaculada García Prieto quieres firmar esta hipoteca junto a tu pareja y sobre la línea de puntos.

Jacinto Ubiña Cantalejo quieres firmar a continuación.

El seguro y las primas también, ¡por favor!

Si alguno de los avalistas aquí presentes tiene algo que objetar, que objete ahora y si no que firme en el recuadro anterior.

Ahora, si las han traído, pueden ponerse, los hipotecarios, las argollas con piedras en el cuello.

...

Por el poder que me confiere la banca española, yo os declaro hipotecario e hipotecaria...

Inmaculada y Jacinto tuvieron suerte y un día les tocó la lotería, pudieron pagar lo que les restaba de hipoteca y el piso fue suyo, pero eran demasiado viejos y debían recluirse en un asilo pues no podían valerse por sí mismos. El banco, pensando sólo en ellos, les hizo una hipoteca inversa con la que pagar la manutención de sus últimos días, mientras el piso pasaba nuevamente a poder de la entidad bancaria.

***********************************************

¡Pikachu! ¡Te elijo a ti!

Cuando estoy algo agotado del mundo, cuando no puedo más con mi alma, me oculto en ese último reducto espiritual dónde entrar en comunión con mi esencia y la esencia del mundo. Ese lugar es mi gran orgullo: mi biblioteca (el “mi” es más bien el nuestro, pero para el caso ya está bien). Mi biblioteca es el lugar perfecto para dejar que las horas duerman. Allí reposan los libros de mi vida, los cuentos de mi infancia, las novelas que me hicieron soñar y todo un mar de libros técnicos que, en más de una ocasión, me han sacado de un apuro. Tampoco podía ubicarlo en otro lugar, pero, sin duda, aquel era el mejor para instalar mi primer ordenador. Hoy ya son tres en red y conectados por banda ancha a Internet. De cualquier manera, no son ellos la estrella, pues yo sigo disfrutando con el tacto del papel en las yemas de mis dedos.

Es la biblioteca de mi casa su centro neurálgico. Los libros son sus células de vida que reposan, en ocasiones mal apilados, en las estanterías. Miles de papelitos marcan puntos entre las páginas. Son el reducto de consultas antiguas, de buenas ideas que esperan recuperar su camino. Muchas novelas también lucen esas banderolas y es que pocas veces las leo de un tirón. Por lo general, todos los libros se empiezan y se leen poco a poco, en función del humor de su lector. Caótica costumbre que me permite tener empezados más de veinte libros. Este, casi vicio, hace tiempo, me impedía acabar los libros que empezaba, pero hoy los termino a la velocidad en que realmente leo. En noviembre solo acabé un libro, tres en diciembre, pero en semana santa acabé siete. Algunos libros han llevado empezados varios años. Un libro es un proyecto a largo plazo, tanto en la lectura como en la escritura. De esta forma puedes perder detalles en el pasado, pero la combinación con otros textos, otras lecturas, pueden enriquecer los matices en el futuro. La anarquía también exige su tributo y, en ocasiones, me veo obligado a abandonar algunas lecturas, como algunos escritos, que no pueden superar el listón de lo esperado… ¿tiempo perdido?... más tiempo hubiera podido perder de proseguir con aquello que no me satisface y nada me aporta.

Mi biblioteca es un lugar de culto. En ella pasamos las horas toda la familia. En el suelo viven desparramados los juguetes de mi hijo. En las mesas, el sobremesa antiguo se debate entre las manos de mi esposa y en el nuevo, la imagen de una red privada me entrega un extraño cursillo. Y entre tanto, los libros entran y salen de las estanterías acompañados de nuestras manos, pero con una vida propia.

Sólo encuentro a faltar, una luz tenue y un sillón de orejas donde reposar, con un tomo entre mis manos. Pero no hay sitio para tanto y el funcional fluorescente del techo cumple a la perfección con la tarea encomendada.

--Papá, ¿si hubiera otro big-bang desaparecería el Universo?

--El big-bang fue el origen…

--¡Papá!… no te he preguntado eso.

--¿Dónde se supone que sería ese otro big-bang?

--En el Universo.

--¿No crees que si el big-bang ya fue el origen del Universo no podía existir este antes?

--Pero pudo existir otro y comérselo el big-bang.

--No tenemos constancia… residuos… de ese otro Universo.

--¿Tú no me hablas siempre del Universo muelle?

--Sí, pero ese Universo no es eliminado por el big-bang, sino por el big-crash. El colapso de un Universo previo en un súper-agujero negro que es, a su vez, el origen del huevo cósmico.

--Y eso cómo lo demuestras.

--De momento no se puede. Hoy por hoy sólo conocemos la historia del Universo desde una millonésima de segundo después de la gran explosión. Lo que existía antes, el balón, la pelota, el huevo cósmico, es una teoría sin evidencias suficientes y, por tanto, todo lo que se imagine antes es posible mientras encaje con el después.

--Así, si hubiera otro big-bang… ¿destruiría el Universo?

Afortunadamente, esta no es una conversación habitual. Mi hijo prefiere monologar y su tema favorito que es Super Mario. Por suerte, en estos momentos, está leyendo la enciclopedia de los Pokemon, me veo venir una andanada de preguntas, menos mal que este tema si lo domino…

--¡Pikachu! ¡Te elijo a ti!

Y es que en mi biblioteca… en nuestra biblioteca, caben todos los Universos, los reales y los de fantasía. Es el lugar de nuestra casa dónde mora nuestro espíritu y nuestra alegría.

***********************************************

ZOOFILIA EN TRES TIEMPOS.

Zoofilia en el ascensor

Entras en el vestíbulo de la escalera y el vecino del cuarto, junto a su perro, te espera con la puerta del ascensor abierta.
¿Será cosa de amabilidad?
--¿Sube?
--¡No gracias! En la actualidad no practico la zoofilia.
Y es que todos los perros hacen lo mismo. Nada más verse en el pequeño habitáculo de la cabina a meter su hocico húmedo en la entrepierna del extraño..
Nunca sabes si quiere arrancarte de un bocado tus partes nobles o hacerte una mamada. En cualquier caso no me apetece y tampoco siento deseos de que me toquetee ahí con su hocico.
Cuanto nos quejaríamos de una acción así realizada por otro humano. Lo consideraríamos una agresión sexual, pero nadie denuncia al perro, ni al dueño por esa humillación, ni tan siquiera cuando le vemos sonreír solapadamente (al dueño, no al perro, aunque a veces cueste diferenciarlos). No serán verdaderos pervertidos esos vecinos que te invitan a compartir esos instantes de intimidad en el ascensor con su can.
En cualquier caso digo: ¡NO!. No practicaré la zoofilia en un ascensor ni dejaré que su perro viole mis zonas íntimas.

Respuesta de su vecino del cuarto

¡Hola! Soy su vecino del cuarto y, antes de que diga nada, sepa que mi perro tiene todas las vacunas. Incluso está vacunado contra la gripe aviar. Y, sinceramente, yo soy el primero que no quiere que mi Chuchy vaya chupando cosas extrañas por ahí. Sepan todos que mi perro está entrenado para vivir con humanos verdaderamente humanos como lo somos sus dueños y que si reacciona así en el ascensor es, o bien porque usted no se cambia de ropa interior ni los domingos o porque habrá estado haciendo cochinadas por ahí. Ya va siendo hora de que pongamos un poco de limite a esos que llamamos humanos y luego tienen más parecido con los padres de los jamones. Y ojito con criticar los excrementos de mi perro, que después de todo, con los impuestos que llegamos a pagar, ya va siendo hora de que los pipicanes estén limpios. Atentamente el dueño del guapísimo y reguapísimo Chuchy y también vecino del cuarto.

El retorno del vecino del cuarto

Ayer entré en mi escalera y me encontré a mi vecino del cuarto dialogando con su Chuchy. El dueño le hablaba de política ficción (todo es ficción lo que dice ese hombre) y el perrazo sentado, meneaba la cola y sacaba la lengua.
Cuando pase junto ellos el perro ladró y el dueño gruñó… o tal vez fuera al revés. No lo sé y tampoco me paré para averiguarlo, tiré escaleras arriba no fuera que me acompañarán en el ascensor. Yo llegaba cansado del trabajo y no tenía ganas de relaciones sexuales.
Al llegar a casa, y pretender hacerme la cena, descubrí varios bistecs apestando mi nevera, los tiré a la basura, pero enseguida me di cuenta de que eso apestaría toda la casa, así que vacié todas las papeleras de la casa en el cubo principal, cerré la bolsa de basura y bajé a tirarla.
Al salir por el vestíbulo, el Chuchy estaba de pie hablando de la Pantoja y el dueño sentado, moviendo la cola y sacando la lengua. De nuevo el perro gruñó o ladró o… bueno oí un gruñido y un ladrido y los dos movieron la boca.
Cuando volví ya estaban en los preliminares. Subí corriendo las escaleras, no estaba para tríos. Entré en casa y atranqué la puerta.
Y ahora no me atrevo a salir de casa.

**********************************************

Bueno espero que sea de vuestro agrado y que tengáis bastante para todo el fin de semana.

Un abrazo de… Teletubbi…

Obras del AVE: se avecina la ecatombe.

Tengo que dejar de lado, por un día, el resumen sobre “La última frontera” para contaros una noticia de primera mano.

Supongo que muchos han oído hablar de la problemática existente sobre el paso del AVE por el interior de la Ciudad Condal. La problemática sobre “La Sagrada Familia” ha traspasado nuestras fronteras nacionales. Pues resulta que las obras de la polémica ya han dado comienzo y no precisamente exentas de nuevas polémicas. Claro que la desidiosa forma habitual de llevar a cabo los trabajos del Ministerio de Fomento en Cataluña no pueden traer nada bueno.

Si a la cuestión del templo de La Sagrada Familia añadimos la problemática de “La Torre del Fang” (edificio del S.XI que se va a ver afectado), la cosa ya aconsejaba prudencia, pero eso es lo último que tienen los políticos en nuestro país con el alcalde Hereu a la cabeza.

La cuestión es que las obras han dado comienzo por uno de los tramos más problemáticos y al que no se le ha dado tanta importancia desde los medios de prensa. La línea del AVE deberá pasar bajo la avenida Meridiana pasando bajo los túneles de la línea 1 y la línea de tren que sigue hasta Puigcerda. Deberá pasar a una profundidad superior a 30 metros en unos estratos arenosos y húmedos por donde aún transcurren dos cauces de aguas subterráneos uno de ellos, que baja por la calle Nació, con un caudal, en determinadas épocas, nada desdeñable y, lo que es peor, dada la profundidad, no está integrado en la red de cloacas por transcurrir en un estrato arenoso rodeado de dos más de baja permeabilidad, pero que las obras alterarán.

Una vez supere la avenida Meridiana, en sólo 300 metros, el túnel del AVE deberá ascender hasta un par de metros de la superficie, para, a continuación hacer una extrañísima doble curva que le permita entrar en la futura estación de la Sagrera por el andén que se pretende (en ese estrambótico giro fuera de norma es donde puede eliminarse la histórica Torre del Fang). Si ese trazado, para cualquier ferrocarril metropolitano, ya sería complicado y fuente de brutales vibraciones, imagínenlo con un tren que no ha sido diseñado para el tránsito subterráneo.

Pues bien, en ese tramo entre la Meridiana y la futura estación del AVE, han dado comienzo las obras… ruidos, polvo, barro. Lo normal… ¿No? Entonces… ¿Por qué leches nunca las hacen frente a las casas del alcalde o…?

No nos excitemos que aún queda mucho por explicar.

No nos quejaremos de esos ruidos que siguen produciéndose algunos festivos a primera hora y que según el ayuntamiento no son ciertos porque nadie trabaja (de esto los vecinos de las obras del intercambiador de metro de la Sagrera saben mucho para su pesar). Ni de la veintena de hermosos arboles sacrificados (por cierto, ninguno era uno de esos alergénicos plataneros). Pero sí de la poca seriedad de las empresas contratadas para las obras.

En estos momentos sólo están reubicando los servicios para que no interfieran con los trabajos de la tuneladora que no empezarán hasta febrero o marzo, pero ya han generado varios cortes en los suministros de agua y electricidad… ¡Qué Dios nos ampare cuando toquen el gas!

También eso entraría dentro de la “normalidad” de las obras. Lo que ya no es tan normal es que caben una zanja frente a la escalera del 619 de la calle Mallorca, revienten una cañería y se pongan todos a mirar como sale el agua y casi a celebrarlo.

-¿Has llamado a la compañía del agua? –Escuché que le decía un individuo con casco a otro que se lo había sacado para rascarse la cabeza--.

-¡No! ¡Que aún dirán que hemos sido nosotros!

¿Será posible? ¿Es que había alguien más haciendo zanjas por la zona?

Durante más de una hora el agua fluyó sin que hicieran nada. Por fortuna los vecinos si llamamos a Agbar y, tras el preceptivo corte de suministro, repararon el desaguisado.

Pero, nuestros supuestamente vigilados de cerca por el alcalde Hereu, continuaron con sus desmanes. Un par de días después, el parking del mismo bloque, empezó a tener filtraciones de agua primero, de barro después y el yeso de las paredes pintadas solo año y medio antes, se caía como mantequilla. Al parecer las caóticas obras habían terminado por desviar otro riachuelo subterráneo que baja por la calle Trinxant y lo habían metido dentro de la finca que cierran Mallorca, Trinxant y Meridiana.

Por supuesto se les ha reclamado que lo arreglen, sin embargo afirman que eso no es culpa suya, que no lo han hecho ellos. Todo esto ha acabado en broca, protestas y una denuncia en los juzgados y con las cámaras de televisión (TV3) como testigos.

Esto es grave, pero aún lo es más si pensamos en la promesa que el alcalde nos hizo después de imponer su orden dictatorial de estamparnos el AVE en las narices. Nos prometió que velaría por que las obras tuvieran la calidad necesaria, pero acaban de empezar con desmanes diarios que se permiten negar a la vista de todos. Aún no ha entrado la tuneladora en acción, pero cuando lo haga con estos parámetros de calidad “tan vigilada”, toparán con dos de cada tres edificios. Ya no nos ha de preocupar si caerá o no La Sagrada Familia, sino más bien si dejarán supervivientes a su paso con estas malditas obras.

Más información: http://es.noticias.yahoo.com/5/20081028/tlc-ave-vecinos-del-eixample-dret-de-bar-bded071_1.html

"2006"

Hace dos años, en “La Última Frontera” , utilicé dos razas de la serie “Star Trek” para mostrar dos problemas sociales que consideraba graves¨

- En “En la escuela (El Bork)” , entre otras deficiencias del panorama educativo, ponía de manifiesto la estandarización de la infancia por parte de los colegios y el poco respeto que se tenía por las ideas educativas de los padres.

-Por otro lado, en “La globalización es culpable de todo (El Planeta Farenggi)” ponía de manifiesto la decadencia del capitalismo en la formula de unos nuevos imperios donde las empresas multinacionales estaban adquiriendo más poder que los Estados, pero que recurrían a estos y les forzaban a prestarles apoyo cuando tenía problemas. A este respecto he encontrado la siguiente frase del padre del “New Deal”:

«Los desgraciados acontecimientos en el extranjero nos han vuelto a enseñar dos sencillas verdades sobre la libertad de un pueblo democrático. La primera es que la libertad de una democracia no está a salvo si el pueblo tolera el crecimiento de un poder privado hasta tal punto que se vuelva más fuerte que el estado democrático mismo. Eso es, en resumen, fascismo: la posesión del gobierno por parte de una persona, grupo u otro poder privado controlador.»
Franklin D. Roosevelt (1882-1945), 32º presidente de Estados Unidos.

Para los que no conozcan bien la saga de ciencia ficción Star Trek, les diré que los Bork son un pueblo semi-cibernético que se dedica a secuestrar individuos de todas las especies en un proceso de asimilación donde se les roba su individualidad. Por otro lado, los Farenggi son el paradigma del capitalismo salvaje llevado a la máxima expresión. Desgraciadamente Bork y farenggi están siendo superados en nuestra realidad actual.

Pensaba ampliar, en un futuro, con artículos relacionados con otras razas, sin embargo, estos dos eran tan vividos que los siguientes artículos no llegaron a publicarse por parece algo insulsos en comparación.

Aquel año 2006 acabó con otro artículo de crítica sobre FAES que en aquel momento parecía trascendente, pero que hoy, conforme el globo inflado del aznarismo ha ido perdiendo aire a la luz de la verdadera personalidad del expresidente, también ha perdido su importancia.

El 2006 sólo tuvo dos relatos cortos interesantes, dos cuentecitos que, por su temática, guardaré para las fechas navideñas.

Mañana hablaremos de 2007.

Un abrazo para quien pueda haber al otro lado.

La última frontera

LA ÚLTIMA FRONTERA

El 12 de Septiembre de 2006, después de varios intentos fallidos y varios textos borrados por falta de calidad, nació mi blog abanderado “La última frontera, espacio de Vice Vhön Khamy” (http://vicevhonkhamy.spaces.live.com/), hasta el día de hoy ha sido el blog al que he dedicado más tiempo y en el que he mostrado mis artículos más personales. Sin embargo, su nacimiento, tuvo lugar a través de algunos relatos cortos que sirvieron para retomar unas prácticas narrativas que tenía algo abandonadas desde hacía algunos años.
A ese primer texto le tengo un cariño especial, no sólo por ser el primero en ese blog, sino por algunos detalles que, tal vez, podáis ver a continuación.


El Perdón.

--¡Padre, he pecado!
--Desahógate hijo mío.
--¡Padre he pecado!
--Pues confiésate y Dios te perdonara.
Del otro lado de la reja del confesionario le llego un sollozo amortiguado y el corazón del padre Matías se ablandó.
--¡Hijo, no llores que no existe pecado que Dios no pueda perdonar si verdaderamente estas arrepentido! Dios puede perdonar lo que los hombres no pueden.
--Esta vez no será así. He venido a que usted me perdone.
El padre Matías se hubiera reído si no intuyera algo terrible en el tono de la joven voz que le hablaba desde el otro lado.
--Hijo mío, yo solo soy un hombre y solo el perdón de Dios te puede abrir la puerta de los cielos.
--No padre, ahora solo su perdón importa.
La postura de aquel joven era cada vez más preocupante y empezaba a darle algo de miedo, así que decidió seguirle el juego.
--Te escucho.
--Dios ya no va poder perdonar a nadie, padre.
--¡Dios puede perdonarnos a todos!
--¡He dicho que no! – Gritó el joven golpeando la rejilla.
El grito hizo que todas las miradas de la iglesia se giraran hacia el confesionario. El padre Matías le pidió calma y la voz recobró el volumen de confesión.
--Dios ya no perdonará a nadie porque ha muerto.
El padre Matías no sabía si echar al joven de allí o seguirle un poco más la corriente. Optó por lo segundo.
--Dios es inmortal…
--Eso creía yo también. —Cortó el joven. —Por eso lo maté y ahora sé que yo he de morir también.
El padre Matías no pudo soportar más aquella herejía, así que abrió la malla dispuesto a expulsar de allí a aquel individuo cuando se encontró frente a frente con la cara del diablo.
La cara del diablo era la de Matías, el hombre y no el sacerdote, pero no era Matías. El diablo no necesitó decir nada más, pero aquellos ojos profundos como un agujero negro le decían que todo era verdad.
--¿Y ahora que va ser de la humanidad?
--¿La humanidad?... La humanidad seguirá como siempre hasta que le toque desaparecer por sus propios errores, pero yo voy a morir.
--Sin Dios tú eres el amo de todo.
--No entiendes nada… si Dios muere yo muero, si yo muero Dios muere. No existe bien sin mal ni mal sin bien, si no fuese así ningún hombre pecaría ya que el pecado es la elección que cada hombre hace entre el bien y el mal.
--¿Y si Dios y tu morís como podremos elegir entre el bien y el mal?
El diablo pareció pensar un momento lo que tenía que decir, y al final dijo:
--Ha llegado el momento de que la humanidad se haga adulta y se separe de sus padres. Sus acciones ya no van estar regidas por el bien y el mal, ahora debe pensar por sí misma que es lo que debe hacer para su propia supervivencia. Ahora el hombre va a ser su propio Dios.
La mente del padre Matías volaba… al fin preguntó:
--¿Por qué has venido?
--Ya te lo dije… a pedir tu perdón… a pedir el perdón de la humanidad por milenios enteros como representante del mal.
El padre Matías dio una vuelta por la iglesia con la mirada y vio como cada uno de sus feligreses estaba repetido y hablaba con su doble como él lo hacía con el diablo.
--¡Perdóname! – Rogó. –Yo fui el mal porque el bien ya existía. Fui el mal pero sin maldad.
--¿Y que será del infierno?
--Lo mismo que del cielo… ¡Perdóname!
--¿Qué fue del cielo?
--Nunca existió… ¡Perdóname!
El padre Matías hizo el signo de la cruz en el aire aún sabiendo que ya no tenía sentido.
--¡Yo te perdono!
El diablo se esfumó al tiempo que un enorme peso cayó sobre los hombros de Matías, el hombre, y ese mismo peso recayó sobre toda la humanidad.




Por aquellas mismas fechas murió Steve Irwin, “el cazador de cocodrilos” (http://vicevhonkhamy.spaces.live.com/blog/cns%21826D110091ACE1FF%21170.entry) al que le dediqué un artículo de despedida después de escuchar unas difamatorias acusaciones de la PETA sobre su persona. Ahí empezaron mis investigaciones sobre esta teórica asociación en defensa de los animales y mi decepción cada vez mayor ante lo que iba descubriendo, pero esa es otra historia de la que ya hablaré otro día.
Durante dos años, con mayor o menor periodicidad, fui sembrando de opiniones la actualidad del momento (cosa que realmente sobra en nuestro país, pero por lo menos soy más independiente que los que habitualmente nos sirven esas opiniones) y dando entregas de pequeños relatos y proyectos de libros que nunca llegaban a término. También hable del malogrado “11”, un libro que, una editorial ya olvidada, estuvo a punto de publicar, y del que llegó a imprimir un centenar de ejemplares, pero que se equivocaron y, en lugar de hacerlo del trabajo con las correcciones, lo hicieron de la primera galerada... nunca llegó a las librerías aunque pasó todos los tramites legales. Junto a mis compañeros de proyecto, pensamos en volver a la carga, pero el tiempo nos fue haciendo abandonar a muchos, no sé como estará el actual proyecto, respecto a “11”, en “La última frontera” podréis ver varios momentos, de ilusión primero, de sospecha luego y de decepción después.
Fue un blog entrañable y lleno de momentos maravillosos, pero también pasaron momentos menos agradables y tristezas por sus páginas electrónicas.
Durante esta semana daremos un repaso a... LA ÚLTIMA FRONTERA.

Reagrupando

Desde hace demasiado tiempo, vengo escribiendo en demasiados blog's y web's a lo largo y ancho de los internetes, debido a esto no cuento con demasiado tiempo para elaborar mis trabajos y, al final, resultan de una calidad que no me es satisfactoria. Por ello, he decidido dejar todos mis blog's personales en stand-by y reagruparlos, de algún modo, en un único blog. Este va a ser el primer intento y, espero, que también el último.
No voy a finiquitar mis otros blogs (por lo menos de momento), pero si que voy a dejarlos un poco de lado y utilizarlos como fuente para dar vida a este nuevo a base de recuperar los mejores artículos o hacer un seguimiento de los mejores temas.
También dejo en un rincón mis publicaciones en web's como "yo escribo", "tus relatos" y otras, a través de varios nicks.
Para aquellos que no tengan paciencia o no sean amantes de los refritos, aquí dey una lista de los blogs que van a ser "sustituidos" por el presente:

http://khamykhaze-juegodeletras.blogspot.com/
http://khamykhaze.blogspot.com/
http://khamykhaze.spaces.live.com/
http://khamykhaze3.blogspot.com/
http://khamykhaze2.blogspot.com/
http://vicevhonkhamy.spaces.live.com/
http://vhonkhamy.blogspot.com/

Existen algunos más, pero no tienen mucha importancia en cuanto a cantidad de apariciones. También están los dos blog's de "El Club del Relato" y su web, www.clubrelato.com , que quedán aparcadas hasta el mes de diciembre y en las que ya estoy trabajando. Por otro lado, si nadie del colectivo 11 dice lo contrario, se abandona el blog "voces de tinta".

Con esta presentación os doy la bienvenida a todos y espero dar una idea de quien soy a quienes aún no me conocen.

Un abrazo... verbenero.

Lucy in the Sky with Diamonds

El pasado 30 de Abril murió Albert Hofmann, químico suizo que inventó el Acido Lisérgico (LSD), a la nada despreciable edad de 102 años. Habida cuenta de que experimentó con los efectos de dicha droga en su organismo... no está mal... ¿No?

A él, pero sobretodo a la sociedad hippie de finales de los sesenta y comienzos de los setenta, va dedicado este relato.

Lucy in the Sky with Diamonds

--Estoy harto de esos comunistas manipuladores que están volviendo a toda la opinión pública contra mí. Si sigue aumentando la presión contra la guerra de Vietnam no podremos repetir mandato… ¿Qué podemos hacer Henry?

Kissinger se ajustó la montura de las gafas a la nariz en un gesto pensativo, pero Richard ya sabía que su asesor estrella tenía la respuesta preparada de antemano. También sabía que su amable Henry no le diría directamente que hacer, se lo dejaría intuir y darle su forma propia, tal como si fuese una idea original suya. Era el vicepresidente perfecto.

--Señor presidente, creo que usted ya sabe quiénes son los responsables de esta execrable campaña antipatriótica.

--Por supuesto… los nuevos comunistas, esas izquierdas…

Cuando la duda invadía a Nixon el propio vicepresidente le daba un empujoncito en la dirección propicia.

--Sí, las izquierdas juveniles. Ellos se esconden entre la nueva América intentando imitar sus usos para corromperla y arrastrarla.

--¡Asquerosos hippies! Tendríamos que meterlos a todos en la cárcel.

--Para encerrarlos en la cárcel deberíamos tener cargos.

--¿De qué podríamos acusarlos?

--Presidente, vivimos en la capital de la democracia y manifestarse contra el gobierno es legal y no estaría bien visto prohibirlo. Tampoco pertenecer a una tendencia “cultural” nueva y diferente. Tendríamos que ilegalizar algo que les identificara y no fuera mal vista su ilegalización por parte de la clase media que debe votarnos.

--El tabaco, el alcohol… las drogas.

Henry Kissinger se quitó las gafas, las miró al trasluz y se las volvió a poner. Con esa acción le estaba indicando a Richard Nixon que estaba en el camino adecuado. Si hubiera sido cierto juego infantil aquello hubiera sido el “caliente, caliente”. Pero el paso previo era una respuesta desconcertarte para que todo pareciera más original del propio presidente.

--La heroína ya está prohibida y no ha servido de mucho, la marihuana es demasiado genérica en toda la juventud, se debe prohibir, pero no podemos actuar con energía sobre ella o detendremos a la mitad de la población de los Estados Unidos, debemos buscar algo más esencial de la cultura hippy.

-- El LSD –dijo Nixon sorprendiéndose de su respuesta--. Los hippies siempre hablan de su introspección mística, sin duda sus lideres podrán ser llevados a prisión si se ilegaliza el LSD. Pero habrá que acelerar todo el proceso de prohibición, solo quedan dos años para las elecciones.

--Confíe en su gabinete, presidente.

La condición de nivel uno para el LSD llevó a muchos líderes antibelicistas a la cárcel y en muy poco tiempo. Ello hizo que, sorprendentemente, las manifestaciones contra la guerra de Vietnam se redujeran a la mínima expresión durante el año electoral. Este hecho y el asalto a una cierta sede demócrata de un famoso edificio, dieron la reelección a Richard Nixon.

El LSD puede ser una droga muy peligrosa, todas lo son, pero lo que llevó a su primera prohibición fue una decisión meramente política… ¿qué llevó a prohibir esta y otras drogas en el resto de países del mundo?

ACCIÓN Y REACCIÓN (PQ25) –primera parte-

ACCIÓN Y REACCIÓN (PQ25) –primera parte-

Acción y reacción (I)

Cuando uno es tratado con injusticia y se hace consciente de ello, se vuelve muy observador. Esa consciencia percibe la menor de las diferencias; cualquier agravio comparativo, por pequeño que sea, queda a su visible a sus ojos. Pero la persistencia de la injusticia puede hacer llegar un momento en que esa superconsciencia se torne paranoia o incluso manía persecutoria. Sin embargo, hay que saber diferenciar esta situación de las verdaderas patologías, ya que el afectado por reiteradas injusticias tiene una base real para sus pensamientos y, exagerado o no, la causa es externa al individuo y, por tanto, si se trata como una vulgar enfermedad es necesario eliminar la fuente de la misma: la injusticia.

Dicho esto, que no es decir mucho, vamos a aplicarlo a dos situaciones concretas muy distintas, que ya será decir algo.

Caso 1: El Mobbing.

En el mobbing un individuo (o incluso, aunque no este contemplado, un grupo de individuos) es sometido a un particular acoso (esta es la variedad de formas que toma en este caso la injusticia) donde se induce a la víctima un estado de baja autoestima y de constante sufrimiento (que puede llegar al nivel físico con golpes y palizas en los casos más aberrantes). Como es obvio esto puede degenerar fácilmente en problemas psíquicos e incluso físico (por somatización).

La toma de consciencia en estas víctimas puede desencadenar un fuerte resentimiento cuando empiezan a superar la parte más abyecta, pero por lo general les consumen estados de ansiedad aguda y depresión.

En fases siguientes, si el mobbing se ha dado durante un largo período de tiempo, el proceso seguirá, como antes se dijo, con un aumento de la sensibilidad, etc.

La desaparición de la fuente de injusticias podría solucionar el problema si se coge a tiempo, pero por lo general, si el estado de alta susceptibilidad ya se ha iniciado, la víctima se verá afectada por otras pequeñas injusticias que normalmente hubieran quedado ocultas y asimiladas dentro del sistema. No obstante, no debemos tomar al individuo susceptible por el problema, como a menudo se hace, sino la alta tolerancia generalizada a estas situaciones de injusticias por parte de las empresas y la falta de reconocimiento de la grave situación por parte de los compañeros de la víctima.

Existen muchos tipos de mobbing, más de los que están tipificados, de hecho, algunos de ellos los hemos vivido todos en un lugar u otro, sin embargo, a la hora de hablar de acoso laboral (término hispánico y más adecuado para lo que tratamos de definir) nos centraremos en el que ejerce un puesto con mando relevante sobre un único trabajador.

Por lo general esta modalidad se centra en determinados aspectos, algunos de los cuales también son observables en el acoso sexual y la mal llamada violencia de género. El primero es un ataque continuado a la autoestima de la víctima, el segundo es un aislamiento del entorno personal de esta y para terminar, en una fase aparte, la humillación reiterada.

Me gustaría hacer constar varias cuestiones adicionales sobre este tema. En primer lugar el acosador puede ser consciente o no de su abuso y en segundo los compañeros pueden colaborar conscientemente o no con el acosador. Estos dos puntos podrían generar toda una escala para conocer la gravedad del tipo de mobbing que se está produciendo. En cualquier caso, en el origen también se encuentra una falta de madurez de todas las personas del entorno y una falta extrema de concienciación sobre este tema que tanto daño hace a demasiadas personas en casi todos los entornos laborales.

Miedo me producen, precisamente, aquellos equipos de trabajo donde se habla en términos tales como “es una familia”. Sean críticos y piensen que familia no hay más que una y está ubicada fuera del recinto laboral, por lo general esos equipos suelen ser una trampa donde se ataca con saña a aquellos individuos que “no le bailan el agua” a los dos o tres individuos dominantes. Si una familia real puede ser un infierno cuando las cosas van mal, imagínense una familia donde siempre hay algo o alguien que va mal.

El mobbing también puede ser algo relativo, pero eso no niega su existencia. Si alguien se siente acosado en un entorno laboral, sin duda lo está, lo que se debe valorar es el grado de gravedad de ese caso. La justicia tiende a desentenderse de los casos que se le presentan porque se basa en una escala muy poco humana, la de unas pruebas muy difíciles de aportar, porque recordemos que el acosador actúa en su hábitat y la victima termina por estar aislada, por ello debería valorarse el grado de aislamiento como una prueba por sí misma. También deberían otorgarse sentencias relativas a favor de las víctimas donde hoy se exonera al acosador. Esto no ayudaría a madurar a los individuos, pero seguramente sí a la sociedad.

Somos los mejores...

La imagen es un montaje sobre una fotografía extraída de http://www.marca.com/

“¡Somos los mejores! ¡Qué gran partido! ¡Cómo ha metido el pie entre el defensa y el portero para mandar la pelota dentro de la portería!”

“Y pensar que tanto mi mujer como mi hijo daban por perdido el partido… ¿Perdido?... Lo que no querían ni venir, consideraban que gastarnos casi mil euros en este viaje relámpago para ver la final era absurdo… Un despilfarro.”

“Raquel siempre pensando en el dinero y mi hijo es un derrotista. Por eso le suspenden siempre en matemáticas. Eso sin contar que es un despistao y se olvida de todo…”

--Y usted es un poquito pesado… ¿Qué va a pensar su familia?

--¿Mi familia?... ¿Raquel?... ¿Javito?... ¡Coño! Me los he dejao en el estadio.

Engracio, así se llamaba este rojigualdo ejemplar de la fauna futbolera que pululaba por las afueras del Estadio Prater minutos después de acabar la final de la Eurocopa 2008, estaba desconcertado. No sabía si debía volver a los vomitorios del campo de fútbol o dirigirse al aeropuerto donde en tres horas debería tomar el avión. Pero lo último no parecía lo más apropiado ya que Raquel tenía los billetes.

“Mierda de charter”, pensó. Precisamente cuando los vuelos regulares ya no necesitaban de aquellos insidiosos papelillos que se perdían solos, ellos cogían el único vuelo que sí los usaba.

Se dio la vuelta e intentó andar contra corriente embistiendo a toda la oleada de alegres seguidores que se derramaban por las calles desde el estadio. Era agotador y difícil, pero lo peor era que, mientras todos aquellos celebraban el evento, él, por su maldito despiste, se estaba perdiendo el momento.

Casi tres cuartos de hora le costó desandar lo que ya había recorrido en sólo diez minutos. Y todo para nada, porque nada quedaba allí cuando los autocares de las selecciones habían partido y los aficionados ya lo celebraban cada vez más alejados de allí.

¿Cómo era posible que le hubiera costado tanto llegar entre la muchedumbre a… un lugar casi vacío y sucio? Ni Javito, ni Raquel.

--¡Taxiii!

Por lo menos ya era posible coger un transporte…

--Güohin?... (O algo parecido, que yo tampoco sé alemán).

--Aaaeeerooopuueeertooo…

--Do you speack inglish?

--¿Con ese acento?... ni loco. En fin… AEROPORT

Como el taxista arrancó ya se dio por satisfecho. Orgulloso de su logro cosmopolita también olvidó su situación y empezó a contarle al taxista el partido. Este, como era lógico, no se enteraba de ni una palabra, pero estaba tan harto de oírlo que cualquiera hubiera dicho que era alemán y no austríaco. Así que la hora y media hasta la terminal aérea fue una tortura para el pobre taxista. Por cierto, a la hora de cobrar se le entendió perfectamente…

--Cinquenta sei euro.

“… A ver si sabía español después de todo… Vaya precio por la carrera.” Aunque Engracio creyó que el taxista se había cobrado algo más que el trayecto ya no se atrevió a protestar. Total, tampoco le entendería… ¿o sí?

Tenía cuarenta y pocos minutos antes de presentarse en la puerta de embarque. Y es que debía hacerse una hora antes de la hora del vuelo según la normativa. Aún así, con un pequeño rodeo que se podía decir que era para buscar a la familia pero que tenía más de su ignorancia que de su voluntad, llegó hasta la puerta de embarque sin conseguir encontrarlos. Una vez allí, cada segundo sería un elemento para su propia tortura.

“Faltan veinte minutos, esto ya está lleno de forofos y de ellos ni rastro”

Se movía nervioso por la terminal y los demás pasajeros, que celebraban la gran victoria, no dejaban de mirarle. Incluso aquella familia de Hospitalet que parecía tan simpática en el viaje de ida, ahora parecían mirarle con auténtico desprecio.

Faltaban cinco minutos y ya se había formado la cola frente al mostrador.

En breve empezaron a pasar todos los grupos por el pasillo de embarque y él seguía al final de la cola. Estaba a punto de llegarle el turno, casi veinte minutos después de la hora en que les obligaban a estar allí, cuando no pudo aguantar más y se salió de la cola con la idea de lanzarse a las calles de Viena para buscar a su familia.

--¿Dónde vas, gañán?

Sorpresa… desconcierto… alegría… frustración…

--A buscaros, que me teníais preocupado --Mientras se lo decía los abarcaba con ambos brazos y les dirigía al mostrador de embarque--. Además… ¿A dónde iba a ir sin vosotros?

--Más bien dirás a dónde íbamos a ir nosotros sin ti… después de todo tú tienes los billetes para el vuelo – Espetó Raquel.

Engracio estuvo a punto de protestar. Llegó incluso a abrir la boca y levantar la mano hasta el hombro. Pero una imagen impactó su cerebro… en el instante en que Torres marcó aquel soberbio gol, unos papeles volaron hacia arriba y adelante, papeles que el supuso las entradas, pero estas las guardaba su hijo Javito como recuerdo… así que tenían que ser los billetes.

--¿Sus tarjetas de embarque? ¡Por favor!

Engracio sufrió un repentino ataque y dicen que, mientras lo llevaban al hospital en una ambulancia, no paraba de gritar: ¡Goooooool!